Pomiędzy bezczelnym, dowcipnym i zabawnym a niektórymi dość bezczelny, mieszanina wrażeń stworzyła tę listę, która ma na celu wyszkolenie przyszłych rodziców w trudnym zadaniu sprowadzenia dziecka na świat ...
Aby wziąć te wskazówki dla kobiet i mężczyzn z humorem, jak ubrać lub nakarmić dziecko ... i dla nie wprowadzone w życie! Ponieważ dzieci nie są kotami ani ośmiornicami, melonami ani kozami, a wiele z propozycji to bardzo przesadzone tematy, o których wiemy, że nie są tak dramatyczne, jak nam się malują ... Autor ma zamiar zostać ojcem, powodzenia na drodze!
1- Dla kobiet proponuje trening w ciąży przywiązanie worka ciecierzycy do jelit, pozostaw go tam na 9 miesięcy, a następnie otwórz torbę i usuń 10% ciecierzycy. Reszta rozprowadza go po całym ciele.
Należy zachować ostrożność, aby tak się nie stało! Nic nie jeść za 2 lub zaniedbać ćwiczenia przed i po porodzie. A co z kopnięciami i zakrętami, których ciecierzyca nigdy nie da ...
2- Dla mężczyzny i / lub kobiety: przygotowanie do wpływu psychoekonomicznego Polega na zejściu do apteki, opróżnieniu zawartości portfela przy kasie i poleceniu farmaceucie, aby sam sobie służył. Następnie idź do supermarketu i załóż tam listę płac. Wróć do domu i po raz ostatni przeczytaj gazetę.
Już mówiłem, że ta gazeta nie była tak prawdziwa w moim przypadku ...
3- Ubieranie dziecka: Aby ćwiczyć, kup ośmiornicę i torbę z siatki. Spróbuj umieścić ośmiornicę w torbie, aby żadna macka nie wydostała się przez otwory w siatce. Czas na test ... cały ranek.
Co nie jest takie trudne? Kilka dni ćwiczeń nic więcej ...
4- Przed urodzeniem dzieci: poszukaj partnera, który już je ma, i krytykuj ich za metody narzucania dyscypliny, brak cierpliwości, marny poziom tolerancji i za to, że pozwalali swoim dzieciom zachowywać się jak dzicy. Zaproponuj sposoby poprawy zachowania dzieci przed snem, poproś o siusiu lub zjedz. Skorzystaj, ponieważ to ostatni raz, kiedy będziesz mieć wszystkie odpowiedzi.
To dla mnie dużo brzmi, z 2 części! Porady udzielane bez wiedzy, dzieci bez instrukcji, opinie, które wchodzą w twoje życie ... Z dziećmi nie możesz być futurologiem!
5- Symulowanie wpływu przyszłych dzieci w domu: rozprowadzić krem kakaowy na kanapie i dżem na zasłonach. Ukryj kawałek zmaltretowanej ryby za zestawem stereo i pozostaw go tam przez całe lato. Włóż palce do doniczek, a następnie przeciągnij je przez czystsze ściany. Narysuj kolorowe kredki. Czy podoba ci się wynik?
Mmmmm ... powiedz mi, że to nie tak!
6- Trening nocny. Ten jest długi ... Weź grubego kota (od 4 do 6 kilogramów), najlepiej w cieple. Chodź po pokoju z miejsca na miejsce ze zwierzęciem w ramionach, bez siedzenia od 5 po południu do 10 w nocy. O 10 puść kota, ustaw budzik na północ i idź spać. Wstań o 12 i chodź po pokoju z robakiem w ramionach do 1:00 rano. Ustaw alarm na 3:00. Ponieważ nie będziesz mógł zasnąć, wstań o 2:00 i przygotuj coś do jedzenia (lub drinka). Połóż się o 2:45. Wstań, gdy zabrzmi alarm, to znaczy o 3:00. Zaśpiewaj nianie w ciemności do 4:00 i zmień budzik, aby zagrać o 5. Wstań. Zrób śniadanie Postępuj zgodnie z tą rutyną przez 5 lat. Zawsze miej dobrą twarz. Ma być twoim synem.
Cierpliwość i dużo miłości. Z naszym dzieckiem w ramionach staje się łatwiejsze. Dobra twarz jest czasami trudna z powodu cieni, ale bez wątpienia maluch będzie wiedział, jak uchwycić naszą miłość. Może się również zdarzyć, że dziecko jest bardzo spokojne i nie robi zamieszania i łatwo zasypia, gdy zje ono lub uspokoi się naszą obecnością. Z tego co wiem, 5 lat musi być bardzo odizolowanymi przypadkami.
7- Przygotowanie samochodu. Kup lody czekoladowe i umieść je w schowku nowego minivana. Zostaw to tam. Otwórz bagażnik i zrób zdjęcie. Służy on w przyszłości jako przewodnik do koła zapasowego przez zabawki, ubrania, wózek ... Na koniec weź paczkę ciasteczek wielkości rodziny i zmiażdż je na tylnych siedzeniach. Idealnie, już zostawiłeś samochód gotowy!
To jest mobilna wersja domu (punkt 5) i sądząc po samochodach niektórych przyjaciół, powinna ona wyglądać jak rzeczywistość ...
8- Zakupy w supermarkecie. Zabierz najbliższą rzecz do dziecka poniżej czterech lat, którą możesz znaleźć (idealna jest dorosła koza). Jeśli planujesz mieć więcej niż jedno dziecko, weź dwie kozy. Dokonaj zakupu na tydzień, nie tracąc z oczu kóz. Zapłać wszystko, co kozy zjadły lub roztrzaskały. Powtórz to kilka razy, aż będziesz w stanie to zrobić łatwo.
Koza najbliższa dziecku? Mmmmm ... wygląda na to, że jesteśmy w Supernanny ze zgubionymi skrzynkami!
9- Czas posiłku. Puchar melona. Zrób mały otwór z jednej strony. Zawieś go od sufitu i rozsuń na boki. Teraz weź miskę owsianki. Spróbuj włożyć łyżki owsianki do melona udając, że jesteś samolotem. Próbuj, aż skończysz połowę owsianki, polej drugą połowę na kolanach, upewniając się, że mocno spadnie na podłogę. Teraz możesz karmić 12-miesięczne dziecko.
Jeśli dziecko jest głodne i lubi owsiankę ... zobaczymy, czy tak mocno kręci głową, czy też szeroko otwiera usta, czekając na łyżkę! Teraz miałem też do czynienia z owsianką owocową ...
10.- Szkolenie wyjazdów do domu. Poczekaj u drzwi łazienki przez pół godziny. Wyjdź przez drzwi. Wróć Wyjdź ponownie Wejdź ponownie Wyjdź ponownie Idź dalej drogą. Spaceruj ulicą bardzo powoli przez 5 minut. Zatrzymaj się, aby dokładnie sprawdzić każdy chudy papieros, wyrzuconą gumę, zużyty kleenex lub martwy robak, który znajdziesz na chodniku. Wróć Krzycz, że masz dość, dopóki sąsiedzi nie spojrzą na ciebie. Powtórz to pięć razy. Poddaj się i idź do domu. Teraz jesteś mniej lub bardziej przygotowany na zabranie małego dziecka na spacer.
Co tam Jeśli spodoba im się to najbardziej i będą mogli pospiesznie posłusznymi małymi aniołkami, aby wkrótce odejść ...
