„Słuchaj więcej niż rozmawiaj, a następnie osiągaj porozumienie”, klucze dla naszych nastoletnich dzieci do rozwijania zdrowej samooceny

Wszyscy rodzice bez wyjątku chcą, aby nasze dzieci były szczęśliwe, a dzieje się to bez lekarstw, ponieważ rozwijają zdrową samoocenę, znają swoje umiejętności i uczą się pokonywać przeszkody.

Ale na etapie tylu zmian, co dorastanie, często pojawia się ich niepewność. I… tam musimy być rodzicami, aby ich wysłuchać, a nawet rozmawiać z nimi, a następnie negocjować, aby dojść do porozumienia.

Oto niektóre z dziewięciu kluczy, które musimy opracować, aby promować zdrową samoocenę wśród naszego nastoletniego syna. Wyjaśnia to psycholog Pilar Conde, dyrektor Origin Clinics i promotor programu Crece dla nastolatków.

Empatia jest niezbędna

Jeśli chcemy cię wspierać, pomóc ci wierzyć w siebie i swoje umiejętności, pierwszą rzeczą, którą musimy zrobić, to zrozumieć, na jakim etapie życia jesteś, jak jest teraz.

W okresie dojrzewania nasz syn pogrąża się w procesie samowiedzy, poznania, z jakimi przekonaniami się identyfikuje i jaką wartość przypisuje tym przekonaniom.

Przestań spełniać kryteria, według których pracowałeś z rodzicami i musisz rozwinąć swoje umiejętności, aby zachować równowagę między tym, co dobre, a co złe. Zobaczysz inaczej swoją wizję tego, co to znaczy być dzieckiem, dorosłym, przyjacielem, czym jest osoba w społeczeństwie.

Jego życie na świecie rozpada się i musi nauczyć się nowego sposobu działania.

Czyniąc to, środowisko (zwłaszcza rodzice i nauczyciele) musi je potwierdzić. Jako rodzice możemy położyć ręce na głowie myśląc „Ale jeśli go tak nie uczyłem” I to absolutnie prawda. Ale on otwiera umysł. Dlatego ważne jest, aby z nim rozmawiać i słuchać go, ponieważ nie podoba mu się to, co mówią rodzice, i sprzeciwia się jego opiniom. Ale możemy poprosić ich o refleksję. Muszą wiedzieć, że ich słuchamy.

W Babies i nie tylko Nasi nastolatkowie odkrywają, kim są: jak pomóc im przezwyciężyć niepewność

1. Słuchaj ich, ale ustalaj granice

„Potrzebuję autonomii, ale nie odpuszczam zbyt wiele, ponieważ nie jestem dorosły”. To byłoby podsumowanie jego postawy, wyjaśnia psycholog, ponieważ trzeba to usłyszeć, ale także ustalić granice. Zawsze będą szukali, jak daleko mogą się posunąć, i potrzebują dorosłych, aby ich powstrzymać.

„Dorośli muszą postawić na nim dach, zatrzymać go, ponieważ wciąż nie wie, co jest dobre, a co złe”.

I jak to zrobić, aby poradzić sobie z jego buntem? Ekspert ma jasność: dużo się zastanawia. Po Możemy pokazać Ci nasz punkt widzenia, ale nie narzucając go: „Chciałbym, żebyś tak tak myślał ...”, ale nigdy nie zmuszając.

Jego przyjaciele myślą w określony sposób i przynajmniej na początku okresu dojrzewania musi być w grupie i musimy go szanować, nawet jeśli myślimy inaczej i nie zgadzamy się z nim.

2. Niech się zastanowią

„Chodzi o to, aby zadawać otwarte pytania, aby zadawać różne pytania i myśleć. Następnie możesz wyjaśnić, że się nie zgadzasz i dlaczego, ale szanując ich punkt widzenia”.

W Babies i nie tylko: „Musimy postawić się za naszymi nastoletnimi dziećmi, aby pomóc im się wystartować”, rozmawialiśmy z Josepem Lópezem Romero

Jest to jedna z rekomendacji PIlar Conde, która dodaje, że możemy skorzystać z oglądania programów lub seriali, które podnoszą kontrowersyjne kwestie i tym samym komentują je. Przykład: jeśli wyjdzie para gejów, „A co o tym sądzisz?”. Powinieneś zobaczyć, że traktujemy cię jako osobę, która ma własny punkt widzenia i szanujemy go.

Chociaż wydaje się to niemożliwe, wartości zainstalowane w dzieciństwie istnieją i będą dominować, a to pomaga im mieć własne hamulce.

3. Rozpoznaj ich potrzeby i negocjuj z nimi

Dyrektor Origen Clinics wyjaśnia, że ​​nasz syn jest na etapie, w którym ma dwie ważne potrzeby:

• Samookreślenie siebie. Przestań być w rodzinie, a twoje zainteresowania przeniosą się na przyjaźnie. To pierwszy etap: chce być w grupie i być taki jak oni.

• I druga faza, w której potrzebujesz odłączyć się od grupy, bądź inny niż grupa: poczuj się wyjątkową osobą.

Rodzice powinni zrozumieć, że to, co działało w dzieciństwie, nie jest już przydatne. Dziecko zniknęło i powinno ułatwić ważny moment, w którym się znajduje, nauczyć się komunikować się z nim w inny sposób.

W Babies i nie tylko Mój nastoletni syn nie jest już dzieckiem, ale wciąż potrzebuje mnie jeszcze bardziej

Ekspert zapewnia to „Strategią, która sprawdza się w okresie dojrzewania, są negocjacje: słuchaj, choć wyjaśniaj, że nie zgadzamy się ze wszystkim, co mówisz”. Nasza opinia będzie ważna, ale pozostawiając im miejsce do wyboru. Przykład: „Musisz iść do domu babci. Możesz iść teraz z nami, zjeść z nią lub po południu. Nigdy mnie to nie obchodzi, ale musisz iść.

Lub z czasem przyjazdu do domu. Możemy pozwolić mu wyrazić swoje potrzeby, a następnie my, dorośli, powiemy mu, co myślimy, i osiągniemy równowagę.

I bardzo ważne, według psychologa: „Kiedy niektóre zobowiązania zostaną uzgodnione, powinieneś wiedzieć, że w przypadku ich niewypełnienia będą z góry określone konsekwencje”. Zostały one uzgodnione i dlatego muszą zostać spełnione.

Wiedzą, jak rozpaczać i sprawdzają, jak daleko mogą się posunąć, więc nie możemy stracić naszych dokumentów.

4. Zostaw ich w spokoju i nie naruszaj ich prywatności

Jak wyjaśnia psycholog, Wszystko można negocjować: telefon komórkowy, pokój, a także jego przestrzeń.

Dlatego należy to uszanować. Na przykład, możemy wynegocjować dzień, aby wejść z nim do pokoju, aby posprzątać, posprzątać, zmienić pościel ... bez poczucia, że ​​podczas gdy on nie był, my na przykład szamotaliśmy się z szufladami lub jego biurkami.

Nastolatki muszą spędzać czas samotnie, zachować introspekcję. W dzieciństwie wszystko należało do wszystkich, ale teraz potrzebują przestrzeni, która jest ich, aby mieć to na swój sposób, z własną dekoracją.

Czas usunąć przedmioty z dzieciństwa i zastąpić je innymi. Musisz pozwolić im, w ramach zamówienia, umieścić to, czego chcą w swoim pokoju, stworzyć własną przestrzeń, która ci odpowiada. „Powinniśmy nawet zadzwonić, kiedy chcemy przejść, jeśli są przy zamkniętych drzwiach”, wyjaśnia ekspert.

„Potrzebują tajemnic. Dlatego nigdy nie powinniśmy na przykład patrzeć na ich szuflady ani przeglądać ich zeszytów. Jeśli zostaniesz złapany, zinterpretują to jako brak absolutnej pewności siebie, co je unieważnia ”.

Musimy szukać sztuczek, aby je poznać bez oszukiwania. Dotyczy to również tego, co widzą lub robią w Internecie.

Oczywiście możemy wprowadzić kontrolę rodzicielską, ale mając ich konsensus (ponownie negocjacje). Ponieważ, jak powiedział wcześniej ekspert, potrzebują limitów.

Możemy na przykład ustalić, że sprawdzimy, które aplikacje zostały pobrane lub które strony odwiedzasz raz w tygodniu. Również „Lepiej jest osiągnąć porozumienie obu stron, ponieważ są one znacznie bardziej cyfrowe niż my, w większości przypadków znają więcej sztuczek i uczą się, jak ominąć naszą kontrolę, jeśli się nie zgadzają”.

A ponieważ lubi, abyśmy zwracali uwagę na swoje rzeczy, możemy skorzystać, gdy gra on online (na przykład), usiąść u jego boku i zobaczyć, jak to robi, z kim gra i „zwykle im to nie przeszkadza”, dodaje Pilar Conde.

W trakcie negocjacji musisz ustalić, co możesz, a czego nie możesz zobaczyć lub zrozumieć, na przykład, że utrzymujemy lokalizację Twojego telefonu komórkowego dla własnego bezpieczeństwa, aby wiedzieć, gdzie jesteś, a nie kontrolować cię.

5. Nie ingeruj w przyjaźnie

Nie jest już dzieckiem i porusza się sam, z większą swobodą, więc nie można zabronić mu umawiania się z niektórymi nastolatkami, ponieważ może to zrobić za naszymi plecami.

Jeśli jest w grupie, jego rodzicom trudno jest go wyciągnąć, chyba że zmieni się ze szkoły średniej, a to jest skomplikowane.

Więc najlepiej jest spotkać się z przyjaciółmi, poprosić o nie i wiedzieć, o czym mówisz w sieciach społecznościowych, ale bez plotek.

Według psychologa ich rozmowy są prywatne, ale możesz być zainteresowany (zapytaj), w których grupach są, którzy są ich częścią: „Potrzebują intymności i należą do grupy, aby zachować zdrową samoocenę, a ty musisz ją uszanować. Bo jeśli spróbujemy ją odepchnąć, zrobi to wręcz przeciwnie do tego, do czego dążysz”.

Możemy z nim porozmawiać, delikatnie wyjaśnić konflikty, które ma przyjaciel (lub przyjaciele), ale w końcu to nasz syn musi znaleźć wyjście.

Na przykład w przypadku naszego syna, który wychodzi z grupą z przemocą, musimy ustalić granice i wyjaśnić, jak postępować: „Szanuję to, co robią twoi przyjaciele, ale są pewne granice, które musisz szanować i to nie jest zrobione”.

„Ojcowskie ramy odniesienia wciąż istnieją, a nastolatkowie lubią robić rzeczy dobrze, więc rodzice muszą pozostać stanowczy, aby zrozumieć konsekwencje swoich działań”.

6. Nie krytykuj swojego wizerunku

Buduje swoją osobowość, odkrywając, kim jest, więc logiczne jest próbowanie wielu zmian obrazu. „Musisz go szanować, ale w granicach”, wyjaśnia psycholog.

Jeśli nasza 15-letnia córka zamierza wyjść z wielkim dekoltem, musimy ponownie z nią negocjować i znaleźć równowagę: „Rozumiem, że chcesz nosić tę koszulę, ponieważ dobrze się z tym czujesz, ale jako ojciec nie wydaje się to właściwe, więc wybierzmy inną z dekoltem, ale nie tak wyraźną”.

Rodzice mogą również skorzystać z wczesnego okresu dojrzewania, kiedy nadal chodzą z nimi na zakupy, aby negocjować w sklepie: „Chciałbym, abyś rozważył tę odzież, którą lubię. Ponieważ chociaż muszę szanować twoje wybory, nie wydaje mi się to właściwe. ”. Potrzebują limitu i możesz znaleźć coś, co podoba się obu stronom.

U niemowląt i innych Mój nastoletni syn ma trądzik i wpływa na niego psychicznie: co zrobić, aby mu pomóc

Oczywiste jest, że musisz lubić pasować do grupy, a odzież jest sposobem na osiągnięcie tego. Pilar Conde tak mówi „Chociaż starcia między rodzicami a dziećmi są powtarzane z pokolenia na pokolenie, zrozumienie jest teraz jeszcze bardziej skomplikowane, ponieważ zmiany są znacznie szybsze, a jedno staje się przestarzałe znacznie szybciej”.

Możemy zapytać: „Co to zajmuje? W co chciałbyś się ubrać? ” A biorąc pod uwagę twoje odpowiedzi, będziemy negocjować.

„Jej wygląd jest sposobem na wykreowanie jej osobistej tożsamości, odróżnienia się od grupy, szczególnie gdy jest już pełnoletnia”.

Poszukiwanie własnego stylu jest dobrym, pozytywnym nastawieniem, ponieważ jest sprzeczne z tym, co narzucają. Na przykład w mundurku szkolnym, gdy próbują się wyróżnić na coś (nawet w długości spódnicy).

7. Unikaj czatów i krzyków

W okresie dojrzewania rozmowy nie działają. Musisz słuchać więcej niż mówić, a następnie dojść do porozumienia.

Bardzo ważne jest, aby zmienić podatek w drodze negocjacji. Możesz się złościć, a my krzyczymy więcej. Ale kiedy dojdziesz do tego punktu (i lepiej wcześniej) musisz „Wychodzimy, relaksujemy się, odpoczywamy, a następnie kontynuujemy naszą rozmowę, aż do osiągnięcia porozumienia”, Psycholog zaleca.

Ponieważ Jeśli dorosły zamierza narzucić, nastolatek zbuntuje się i zacznie krzyczeć. „Rodzice powinni zrozumieć, że przestanie myśleć nie oznacza, że ​​przegrali, że się poddają. Wręcz przeciwnie: to zysk” dodaj Po prostu odkładamy rozmowę, aby przestali się wzajemnie lekceważyć.

Musimy nauczę Cię, jak rozwiązywać konflikty z naszym własnym zachowaniem: „Jeśli zaczniesz podnosić głos, będziemy kontynuować później”, ponieważ jeśli zobaczysz, że to działa, aby narzucić, krzyczeć, użyjesz go później.

„Nigdy nie wygrywasz na siłę, ponieważ nawet jeśli będziesz go słuchał w okresie dojrzewania, ostatecznie zachowa się tak, jak Ty”.

8. Wyceń je i uczyń z nich wartość

Zarówno w szkole, jak i w domu musisz zrozumieć, co dzieje się z nastolatkiem i spróbować to potwierdzić. Nie wolno nam lekceważyć tego, co jest dla niego ważne, i pomagać mu czuć się bardziej bezpiecznie.

• Jeśli nienawidzisz swojej budowy ciała. Możemy na przykład przekazać sytuację: „Wyglądam wspaniale, ale jak myślisz, jak czułbyś się lepiej? Co mogę zrobić, abyś poczuł się lepiej? ”

W „Niemowlakach i innych” Zdobywaj dobre stopnie, dobrze wyglądaj i dopasuj się społecznie: to, na co nastolatki odczuwają największą presję

• Jeśli nie jest w stanie nic zrobić. Jeśli widzimy, że nasz syn wyraża chęć osiągnięcia celu, ale nie ma odwagi, możemy się podnieść „Zobaczmy, jak możemy to zrobić”i pozostań z tyłu, pomagając pokonywać przeszkody.

• Gdy nie wyróżniają się naukowo. Jeśli odkryjemy, że nasz syn będzie kosztował więcej niż reszta, aby pokonać etap ESO i matury, musimy go zrozumieć, że chociaż się nie zgadzamy, żyjemy w systemie, który działa w ten sposób i musimy go przezwyciężyć i wspierać go przy pomocy „Zobaczmy więc, jak możemy to osiągnąć”.

Na początek Musimy zmniejszyć wymagania akademickie w tych zdolnościach, które kosztują więcej i wzmocnić te, w których się wyróżnia. Możemy ci powiedzieć: „Wiem, że ci się nie podoba, ale musisz przejść ten proces i możesz to zrobić”. I pociągnij go do odpowiedzialności za pewne wymagania, które musi spełnić bez obsesji na punkcie szkoły: odrabiania lekcji, studiowania co najmniej godzinę dziennie ...

Aby twoja samoocena nie ucierpiała, musisz również wzmocnić zalety lub umiejętności, które dobrze sobie radzisz, takie jak rysunek lub instrument muzyczny lub sport.

Pilar Conde mówi, że musi zrozumieć (i jego rodzice), że ktokolwiek to zrobi teraz lub nie, nie określi twojej przyszłości i musisz przejść z nim proces i wesprzeć go w tym, co on chce osiągnąć później. „Być może w takich przypadkach musimy uczcić tych zatwierdzonych piątką”.

Nastolatki mają wiele kompetencji i na szczęście dzisiaj my, rodzice, mamy znacznie więcej informacji na temat możliwości nauki dla naszych dzieci, które mieli nasi rodzice. Dlatego dodaje ekspert, „Możemy im pokazać, w jaki sposób powinni iść, aby uzyskać to, czego chcą”.

9. Podkreśl swoje mocne strony

Jeśli widzimy, że nasz syn wykazuje niską samoocenę, że nie podoba mu się, jaki jest, że w niego nie wierzy, mówi doświadczony psycholog nastolatków, że powinniśmy skoncentrować nasze rozmowy na jego mocnych stronach. „Chodzi o przekierowanie nacisku na pozytywne rzeczy, które mają, i które odciągają ich od złej koncepcji, którą mają, sprawiając, że wyglądają bardziej wewnątrz”.

Celem jest zmierzyć się z kompleksami, wzmacniając werbalnie swoje wartości, mówiąc o tym, co zrobili dobrze. Możemy raz w tygodniu rutynowo wykonywać ćwiczenia, aby zapytać „co poradziłeś sobie dobrze w tym tygodniu?”.

Na przykład zaznacz, czy nasze dziecko ma dobrą empatię, czy jest hojne ...

I… Jeśli twoje niskie poczucie własnej wartości, nie lubienie siebie, prowadzi do sprzecznych zachowań żywieniowych, należy natychmiast skonsultować się z lekarzem.

Najlepszym sposobem na utrzymanie się jest zrobienie co najmniej jednego codziennego posiłku rodzinnego. Jeśli któregoś dnia nie chcesz jeść, nic się nie dzieje. Wśród znaków ostrzegawczych wskazanych przez Pilar Conde, z którymi należy się skonsultować: brak apetytu, który powtarza się kilka dni z rzędu, zauważamy, że jesz kompulsywnie lub idziesz do łazienki, jak tylko skończysz jeść, że znacznie tracisz lub ważysz , patrzy stale w lustro z poważnym wyrazem twarzy, zbyt mocno się zakrywa ...

Granice i więcej w zakresie zdrowia są niezbędne. A nasi nastolatkowie potrzebują ich, aby wzmocnić swoją samoocenę.

Zdjęcia | iStock