Stało się to dla nas wszystkich. Jesteś w parku, w domu dziadków lub w supermarkecie, a twój syn krzyczy, płacze lub walczy z innym dzieckiem, a dorosły, który nie jest tobą, karci go. Na początku nie ma nikogo, kto byłby miły, prawda? Czy powinniśmy się zgodzić? Co możemy zrobić, gdy inny dorosły skarci nasze dziecko?
Kiedy inna osoba upomina naszego syna, zachodzi w nas niemal natychmiastowa reakcja trzewna, która zwykle chce go piorunować. Kim on / ona to robi?
Ale poza tym możliwe jest, że czujemy, że tak jest kwestionowanie naszego ojcostwa, nasz styl rodzicielski. Jeśli podczas posiłku z przyjaciółmi ktoś zbeształ dziecko, ponieważ włożył palce do miski sosu, tłumaczymy Hej, czy nie byłeś w stanie nauczyć manier dziecka? Może się również zdarzyć, że źle się czujemy, ponieważ nie jesteśmy bardziej uważni (zawsze w zależności od sytuacji, oka).
Jest wiele okazji, w których chociaż nie chcemy, aby tak się stało, tak się stanie, w których inna osoba dorosła zbeształ ich, a także w najgorszym wypadku, bez możliwości uniknięcia tego. Co więc możemy zrobić?
W „Babies” i innych „Time out” i „myślącym krześle”: ekspert w dziedzinie dyscypliny pozytywnej wyjaśnia, dlaczego nie powinniśmy stosować tych metodIstnieje kilka czynników, które mogą modulować naszą reakcję:
Kto: Jak powiedziałem, dla wielu rodziców to nie to samo, jeśli ten, kto łaja, jest zupełnie nieznajomy lub jego dziadek. Relacja emocjonalna z drugą osobą może sprawić, że będziemy mniej lub bardziej usprawiedliwić występ, ale sprawi również, że poczujemy większą (lub mniejszą) swobodę reakcji na miejscu.
Jak: Czy zrobiłeś to ze spokojem i dobrymi słowami lub w zły sposób?
Gdzie: Czy byliśmy obecni, czy nie? Czy to na przykład w domu drugiej osoby, czy w miejscu publicznym?
Dlaczego: Czy zachowanie naszego syna stanowiło zagrożenie dla niego lub innych, zachowanie niegodziwości, czy było to coś, co niepokoiło osobę, która go skarciła?
Więc Kto może zbeształ twojego syna? Odpowiedź na to pytanie jest w rzeczywistości dość prosta: Ty i kogo decydujesz.
Jak zareagować, gdy ktoś inny zbeształ nasze dziecko
Zobaczmy trzy możliwe najczęstsze reakcje:
1) Jeśli nie uzgodnimy drogi lub faktu, że inna osoba skarci nasze dziecko, możemy otwarcie okazujcie sobie nawzajem swój gniew i nie wierzcie mu. To byłby model Nie zadzieraj z moim synem. Jak wyjaśnię później w tym przypadku, musimy starać się unikać agresywności, ponieważ dzięki temu przekazalibyśmy dziecku, że jest to sposób rozwiązywania konfliktów, a my tego nie chcemy, prawda?
2) Możemy rozmawiaj samotnie z dorosłym, aby pokazać nasze nieporozumienie a następnie zrób to z naszym synem, aby wyjaśnić sytuację i upewnić się, że zrozumiał, co się stało. Ta opcja jest dość powszechna, na przykład u dziadków lub bliskich krewnych, których nie chcemy wyprzeć się przed dzieckiem, ale z którymi niekoniecznie się zgadzamy.
3) Zatwierdź osobę dorosłą byłaby to trzecia opcja, na wypadek gdybyśmy uznali, że zadziałała prawidłowo. Jeśli zdarza się to w miejscach publicznych, takich jak muzeum, kiedy strażnik pokoju ostrzega dziecko, że nie biegnie, możemy uznać to za coś oczywistego. Jednak to, czy zgadzamy się z tą opcją, nie jest najbardziej zalecane, ponieważ ideałem jest zawsze porozmawiać z naszym synem po takiej scenie: jesteśmy jego referencją, zasługuje na uwagę i modulowanie tego, co się stało.
Prawda? Nie ma właściwego sposobu reagowania: wszystko zależy od sytuacji, osoby ... jak wyjaśniono w poprzednich akapitach.
Oczywiście przed podjęciem działań musimy rozważyć jedną rzecz:
- Rodzice są wzorem dla naszych dzieci, więc Uważaj, jak reagujemy, gdy są obecni. Reagowanie na drugiego dorosłego poprzez niewiarygodne wzbudzanie lub pokazanie nam szczególnie agresywnego gniewu jest złym modelem dla naszych dzieci, ponieważ… nie chcemy, aby dowiedzieli się, że agresywność jest odpowiedzią, prawda?
U niemowląt i nie tylko Cztery „R”: negatywne konsekwencje kary dla dzieciJeśli osoba dorosła skarciła nasze dziecko bez naszej zgody oprócz rozmowy z tą osobą dorosłą, musimy zająć się dzieckiem. To, co z góry jest uważane za sytuację negatywną, możemy wykorzystać do pracy nad niektórymi aspektami z naszym synem.
Dorośli, ponieważ są dorośli, nie zawsze mają rację i / lub działają w pozytywny sposób. To nas interesuje, aby na przykład jasno powiedzieć o zapobieganiu nadużyciom.
Odpowiedź na niewłaściwe postępowanie nie powinna być kolejnym niewłaściwym postępowaniem.
Osobista wartość każdego z nich nie zależy od tego, co myślą inni (dzięki temu pracujemy nad samooceną, poczuciem własnej wartości ...).
Rozwiązywanie konfliktów: jak rozwiązujemy sytuację z drugą osobą dorosłą (podając przykład, jak powiedziałem wcześniej), jak sytuacja mogłaby zostać rozwiązana, gdyby druga osoba nie wtrącała się (na przykład, gdy skarcił go za to, że zabrał zabawkę innemu dziecku , ponieważ pracujemy nad tym, jak można nim zarządzać przy innych okazjach) itp.
Zdjęcia: Matilda; Teraz są nimi rodzice
W Babies i innych: „Mój partner i ja się nie zgadzamy”: jak negocjować w przypadku rozbieżności dotyczących rodzicielstwa
