Staniesz się macochą, niektóre małe wejdą w twoje życie ... a ty w ich. Wyartykułowanie tej nowej roli nie jest łatwe i może powodować duży stres. Aby ci w tym pomóc i cieszyć się tą ścieżką, która jest naprawdę bardzo piękna, z twoim partnerem i dziećmi, zostawiamy ci kilka wskazówek.
Dostosowanie się do nowej roli nie jest łatwe
Według Lisa Doodson, psycholog i autorka książki „Jak być szczęśliwą macochą”, macochy mają skomplikowaną rolę, która może generować stres, niepokój, a nawet depresję.
Wymagania tej nowej roli są złożone i powodują dużą niepewność. Autor zwraca uwagę, że w przeciwieństwie do biologicznego macierzyństwa, o którym obowiązują reguły społeczne wszystkich kolorów i modeli dotyczące tego, czego się od nas oczekuje (które z drugiej strony sprawiają, że nasze życie jest trochę niemożliwe, wszystko trzeba powiedzieć), w w przypadku macoch nie ma takiej definicji ... a kiedy jest, to o to chodzi prototyp opowieści, ta zła macocha który chce wydostać się ze środka potomstwa.
W przypadku niemowląt i innych macochy (i ojczymy) nie są już takimi, jakimi były: dekalog dla nowej rodziny do pracy Jest to między innymi właśnie brak ram pojęciowych, określenie roli, czynnik, który może negatywnie wpłynąć na dostosowanie tych kobiet do nowej sytuacji.
Czego oczekuje się od macochy? Czego konkretnie oczekują para i dziecko? Co mam zrobić Jak daleko muszę „wsiąść” i gdzie mam pozostać na uboczu?
The niepewność to nas stresuje, może powodować udrękę i prowadzić, jak powiedziałem, w zmianach nastroju, które naprawdę na nas wpływają.
Jeśli jesteś już matką, możesz odczuwać większy stres
Po Doodson ponownie, kobiety, które są odpowiedzialne za własne dzieci i dzieci partnera, cierpią na najwyższy poziom lęku. Dostosowanie nowego związku, dostosowanie samych dzieci, związek między nowym rodzeństwem ... Istnieje wiele zmiennych, które mogą działać jako źródło stresu dla tych kobiet.
Ale stres (i lęk) również szczególnie na nie wpływają kobiety, które nie mają dzieci. Wynika to, zdaniem autora, głównie z dwóch czynników:
- The brak doświadczenia - a zatem zaufania - co do rodzicielstwa, co sprawia, że czują się szczególnie niepewnie.
- On tak nagła zmiana stylu życia, przenieś się z bycia samotnym do domu z dziećmi (przejście już dokonane i doświadczone przez tych, którzy mają dzieci).
Jak zmierzyć się z nową rolą
Z pewnością świetnie sobie radzisz, ale jeśli potrzebujesz dodatkowej pomocy, oto kilka pomysłów i wskazówek dla wszystkich, którzy mogą przesadzić.
1. Wysyłka
Ponieważ znana piosenka Luisa Fonsi (którą teraz nucisz) jest zatytułowana, chodźmy powoli, cicho, cicho. I bardzo spokojnie, dodaję.
Pamiętaj, że dla dziecka jesteś osobą, która wkracza w swoje życie, nową osobą dorosłą, z rolą, która nie ma jasnego znaczenia na czym polegać będzie: potrzebują czasu, aby dostosować się do zmian, poznać cię i zacząć nawiązywać z tobą relacje.
Nie naciskaj siebie, nie naciskaj go, daj sobie trochę czasu na zacieśnienie swojego związku: uczucie jest czymś, co jest stopniowo wykuwane, dlatego jest tak cenne.
W „Babies” i innych „Są pełnymi siostrami”, odbiciem matki, która przestaje mówić „przyrodnich braci” dzieciom odtworzonych rodzin2. Zdefiniuj (zdefiniuj) swoją rolę dobrze
Jednym z głównych źródeł stresu, jak powiedziałem wcześniej, jest brak jasności co do tego, czego się od ciebie oczekuje, w jakich obszarach opinii, a w których nie ... nieznajomości dokładnie twojej roli.
W ten sam sposób, kiedy rozpoczynając związek i zamierzasz mieszkać z kimś, ustanawiasz „reguły”, które będą wyrażać te relacje (chociaż nie jest to wyraźnie zrobione), w tym przypadku jest pozytywne, że Ty i Twój partner od początku jasno określacie swoją rolę, jakie są wasze obowiązki wobec dzieci ... tak jakby to była definicja pracy, abyście mnie rozumieli.
Im mniej dwuznaczności, tym mniejsza szansa na dyskomfort dla ciebie, ponieważ będziesz miał ramy działania. Ale również dlatego, że będąc czymś uzgodnionym ze swoim partnerem (ojcem stworzeń i kocham cię), istnieje mniejsze ryzyko konfliktu z nim, a także wzmacnia poczucie zespołu, coś absolutnie niezbędnego w każdej parze w ogóle, a szczególnie dla ciebie.
3. Nie jestem odpowiedzialny
Jest to bezpośrednio związane z poprzednim, ponieważ jest to bardzo delikatny aspekt w tej roli, którą ustanawiacie.
Początkowo na początku nie próbujcie dyscyplinować, podejmuj wielkie decyzje lub uczestnicz w doniosłych rozmowach z dziećmi.
W tych pierwszych chwilach najważniejsze jest to, że się znacie, że macie dobrą relację podstawową, w której stanowiska i role są ustalone.
Idź powoli, pozwól ojcu zająć się tymi aspektami na początku. Nie oznacza to oczywiście, że jeśli zobaczysz dziecko w niebezpieczeństwie, nic nie rób, lub że poświęcisz się byciu „nowym, fajnym dorosłym, który pozwala nam robić to, co chcemy”: miejmy zdrowy rozsądek.
W tych pierwszych chwilach to, czego dziecko potrzebuje i czego potrzebujesz, to ustanowienie, jak powiedziałem, stosunku zaufania, najważniejsze jest to, że się poznacie, że bądźcie spokojni, abyście się dogadywali i brali miłość.
4. Nie czuj się winny
Jest to możliwe, oczekiwane i normalne (w sensie statystycznym), że nie odczuwajcie wielkiej sympatii do dzieci waszego partnera Po prostu ich poznaj (lub nawet później).
Jeśli uważamy, że tak powinno być, że powinniśmy natychmiast się zakochać, będziemy mieli zły czas, jeśli tego nie odczujemy. W takim przypadku, oprócz wszystkiego, co już stresuje nas w tej sytuacji, dodatkowo, jakby tego było mało, poczujemy się winni, że nie czujemy tego, co „powinniśmy czuć”.
Dostosuj swoje oczekiwania, a jeśli źle się poczujesz, zasięgnij porady u specjalistów lub osób znajdujących się w tej samej sytuacji.
4. Nie kupuj ich miłości ... ani nie rekompensuj im
Na początku rzecz z pewnością pójdzie powoli (w rzeczywistości jest pożądane, jak powiedziałem wcześniej), do tego stopnia, że wydaje ci się, że bardziej niż posuwanie się naprzód, cofa się. Jeśli masz także własne dzieci, możesz mieć uczucie niesprawiedliwości z jednym lub drugim, albo źle się czujesz, gdy nie uczęszczasz na nie w ten sam sposób.
W żadnym z dwóch przytoczonych przypadków nie próbuj zastępować „tego, czego brakuje”, ani nie wynagradzaj dzieci (więc uważasz, że nie dajesz im lub z powodu skomplikowanej sytuacji), kupując im zabawki, dając im prezenty lub prowadząc do doświadczenia ” fajne „tak trochę” na twarzy: nie ma sposobu, aby zdobyć ich sympatię lub pomóc im przejść przez ten etap „łatwiej”.
5. Zaakceptuj sytuację ... i swoją byłą
Bardziej nam się podoba lub mniej lubimy, twoja była jest matką twoich dzieci i będzie obecna w twoim życiu ... przez całe życie, więc im lepsza będzie twoja relacja (między tobą, a tobą trójką), tym lepiej.
Wiem, że czasem nie jest to łatwe, ale dokładnie akceptacja faktu, że „ona tam będzie” daje nam perspektywę, która ułatwia radzenie sobie.
Nie „uzależniaj się” od rzeczy, które nie działają, nie przeżuwaj (lub stale zieleniej na głowie): to tylko pogorszy twoje samopoczucie i ostatecznie wpłynie na ciebie i wszystkich.
Poszukaj razem rozwiązań opartych na fakcie, że najważniejsze jest dobro dzieci (są one małoletnie, nie należy ich winić za opowieści, które przynoszą nam dorośli) i że, jak powiedziałem, będziesz musiał wchodzić w interakcje długi czas, im lepiej to zrobimy, tym lepiej wszyscy będziemy.
W przypadku, gdy sytuacja z byłym partnerem jest skomplikowana, Porozmawiaj ze swoim partnerem, aby opracować plan i stworzyć wspólny front i jako zespół, aby poradzić sobie z sytuacją, nie zużywając jej zbyt wiele, indywidualnie lub w parze.
W „Niemowlakach” i więcej Zdjęcie, które pokazuje, jak piękne mogą być opieki między dwiema rodzinami6. Zadbaj o siebie
Tworzenie nowej rodziny, tworzenie nowej rodziny może być stresujące, zarówno indywidualnie, rodzinie, jak i parze, więc postaramy się być jak najlepiej, o co musimy dbać i rozpieszczać się.
Jeśli odejdziemy, jeśli nie zadbamy o siebie, możliwe jest, że nasz nastrój cierpi i wiele. Jesteś ważny, musisz być zdrowy.
Znajdź chwile dla siebie, ustal sobie trochę czasu każdego dnia, w którym robisz rzeczy, które sprawiają, że czujesz się dobrze, dbasz o siebie, rozpieszczasz.
Utrzymuj relacje i kontakt z twoi przyjaciele, wychodź, rozmawiaj, aktywuj te inne role, które nie należą do „pary lub macochy”. Przejdź do filmów, muzeów, koncertów lub warsztatów akwarelowych, które naprawdę chciałeś zrobić. Rób rzeczy, które sprawiają, że czujesz się dobrze, potrzebujesz tego.
7. Zadbaj o swój związek
Ważne jest, aby to działało, abyś czuł się dobrze, abyś był jasny, że musisz być zespołem, jednostką, a także dbać o siebie i rozpieszczać się.
Skuteczna komunikacja jest kluczem do sukcesu: Musisz się słuchać i być w stanie wyrazić swoje uczucia na ten temat. Ale bardzo ważne jest również, aby umieć negocjować i osiągać porozumienia (w każdym związku musisz to zrobić, ale w twoim przypadku, w którym istnieją dodatkowe zmienne, więcej).
I to jest to nie zawsze zgodzisz się ze wszystkim, ale ... kto jest? W zespole rzeczy są uzgodnione i muszą być razem, to jest ważna rzecz.
8. Ciesz się
Ten nowy etap może nie być łatwy, ale bądź ostrożny, ale to nie znaczy Mogę być bardzo ładna: budujesz rodzinę, to wspaniały projekt!
A jeśli czujesz, że skończyłeś, że nie możesz poradzić sobie z sytuacją, że źle się czujesz, udaj się do profesjonalisty, który pomoże ci to wszystko zarządzać lub doradzi, jak najlepiej sprawić, by Twoja sprawa działała świetnie.
Możesz także sprawdzić usługę UNAF (Family Association of Family Associations) dla rodzin odtworzonych.
Zdjęcia: Pixabay.com
