„Próbuje nas pocałować i od razu mamy małego w środku, który mówi, że nic”, „Mój syn nie chce, żeby jego ojciec do mnie podszedł, ze mną nie rozmawiał ani nie całował mnie”… Czy niemowlę lub małe dziecko może zazdrościć jednemu z rodziców? Jest to możliwe, chociaż nie jest tak skomplikowane i pokręcone, jak nam się wydaje. Mówię wam, jak możemy działać, aby zneutralizować zazdrość ... i móc całować, kochać, a nawet rozmawiać ... wszystko swobodnie.
Są rodzice, którzy opowiadają, jak ich syn lub córka jeździ gniewnie przy najmniejszej próbie okazywania uczuć między członkami pary, lub kto stoi między nimi, unikając kontaktu ... I uważaj, widzimy przypadki w każdym wieku, nie tylko Niemowlęta (które ze względu na etap rozwoju i przywiązania, w których się znajdują, mogą uzasadnić ten lęk przed „wycofaniem się uwagi rodzica”): możemy doskonale obserwować to zachowanie u dzieci w wieku 9–10 lat.
Ten film stał się wirusowy jakiś czas temu i służy nam doskonale do zilustrowania tego, o czym mówimy, z odrobiną humoru:
Pierwszy to nie martw się, nic dziwnego nie dzieje się z naszym synem, ani nie nawiązujemy dziwnego związku ani nie chcemy uzurpować roli drugiego rodzica: spokoju. Oczywiście, zamierzamy zrobić coś, aby zminimalizować te zazdrości, ponieważ nadal są one negatywnymi emocjami, które generują dyskomfort u dziecka, a ponadto mogą zakłócać (są takie przypadki) w związku.
Jak manifestują się te „zazdrości”?
Spróbuj się rozdzielić, kiedy się całujemy.
Mów i systematycznie przerywaj (blokuj) próby komunikacji między nami.
Fizycznie odsuwa jedno z dwóch od drugiego.
Verbaliza (w zależności od wieku) ich odmowa okazywania uczuć między nami (między członkami pary).
Płacze, krzyczy lub ma lizaki (bardziej typowe dla młodszych dzieci), kiedy okazujemy uczucia lub współdziałamy ze sobą, lub nasza fizyczna bliskość uniemożliwia mu zbliżenie się do „ulubionego” rodzica.
Zweryfikuj „posiadanie” jednego z rodziców: „Mama jest moja”.
W mniejszym stopniu pojawiają się takie demonstracje, jak na przykład zazdrość spowodowana przybyciem młodszego brata: trudności ze snem, odmowa jedzenia, zaspokojenie jego potrzeb (jeśli już dawno opuściliśmy pieluchę) itp. .
Czego nie robić?
Nie wyśmiewaj się ani nie śmiej: Choć sytuacja może nam się wydawać „śmieszna”, w rzeczywistości mówimy o uczuciach naszego syna, nie ma o czym żartować. Ponadto, jeśli będziemy się śmiać, poczujemy się zranieni i możliwe, że dokładnie to wzmacnia zachowanie i dyskomfort, który chcemy zmniejszyć.
Nie krzycz ani nie złość się, szczególnie „odrzucony” rodzic: jeśli dokładnie tym, o co nas prosisz, jest uwaga z jednej strony na drugą, a dostajesz wrogość ... (nalegam, a nawet więcej, gdy pochodzi od taty lub mamy, którzy chcą „uniknąć” w interakcji), jak naszym zdaniem idzie czuć? Jakie wnioski wyciągniesz? Lepiej idź spokojnie.
Nie przestawaj okazywać uczuć dzieckupomimo jego zachowania. Musimy znormalizować te sytuacje, te oznaki uczucia, ten związek, w ten sposób zobaczysz, że tata i mama są czymś wyjątkowym, że rozmawiają, całują ... komunikują się ze sobą, a nie tylko z nim.
Co możemy zrobić, aby zneutralizować zazdrość?
Jeśli nam przerwiesz, możemy wyjaśnić, dostosowując język do twojego wieku, że musisz poczekać chwilę, aż tata i mama skończą mówić sobie, co mówią, i że natychmiast zajmą się tym, co on / ona ma nam powiedzieć. Unikajmy gniewu, wysyłania go, aby się zamknął lub zabrał go od nas, co wzmocni poczucie „jeśli oboje tam są, mam dość” (powiedział w nieco przesadzony sposób, abyśmy się zrozumieli).
Poprzez grę Możemy odgrywać role, w których występują trzy postacie, a dwie z nich to pary, aby pokazać sytuacje, w których dziecko pokazuje rzeczywisty konflikt. Ta gra to świetny sposób na rozwiązanie wszelkiego rodzaju problemów.
Wyjaśnij, cicho i bez robienia z tej rozmowy wydarzenia (możemy skorzystać z jedzenia lub chwili spokoju, nie w pełni napadu złości), że tatusiowie poza tym bardzo kochamy nasze dzieci też się kochamyi to jest cudowne. Jako przykład możemy podać dziadków lub przyjaciół, którzy mają tych, którzy wiedzą, że darzy ich sympatią.
Okazywanie uczuciom pary naszym dzieciom świadczy o korzyściach
Będą postrzegać nas jako jednostkę, coś, co przychodzi do nas z pereł, ponieważ okazanie spójności w dyskursie i normach, w okazywaniu uczuć, we wszystkim, między ojcem a matką, jest kluczem do najlepszego rozwoju naszych dzieci.
Nasze samopoczucie ma na nich (oczywisty) wpływ. Na początek, ponieważ rodzice są wzorem dla naszych dzieci, uczą się z naszych werbalizacji, z naszych zachowań ... Jeśli widzą zdrowy związek, uczucia i przywiązanie, szacunek i miłość wśród dorosłych, czy nie jest to dobry model dla ich?
Z drugiej strony przekazujemy, że ludzie zasługują na siebie, poświęcamy trochę czasu dla siebie, dla naszego dobrego samopoczucia, które jest świetne dla jego rozwoju jako przyszłych dorosłych.
I w końcu trochę szczęśliwych tatusiów, przy zdrowych relacjach, stanowią bardzo korzystny kontekst rozwojowy dla zdrowia psychicznego i emocjonalnego dzieci.
Jeśli nasz maluch wydaje się „nie chcieć, abyśmy się kochali”, jest to normalne i nic się nie dzieje, ale pomóżmy mu nauczyć się radzić sobie z tymi emocjami, ponieważ kochanie i dbanie o siebie, bycie rodzicami, jest doskonałym przykładem dla naszych dzieci.
Zdjęcia: Pixabay.com; YouTube;
W Babies i nie tylko: czy mogą zakochać się w 4 lata? Pierwsza miłość u dzieci
