Kiedy wygodnie jest zacząć od edukacji seksualnej naszych dzieci? Jak o tym rozmawiamy, kiedy są mali? Seksualność i jej podejście są tematem, który zwykle budzi wątpliwości (a czasem skromność, a nawet wstyd) u rodziców, ale dobra edukacja seksualna Jest to niezbędne dla rozwoju naszych dzieci od samego początku.
Seksualność nie zaczyna się w okresie dojrzewania
Powszechnie uważa się, że seksualność istnieje dopiero w późnym okresie dojrzewania, ale tak nie jest: istoty ludzkie są istotami płciowymi od urodzenia, nie jest czymś, co detonuje w określonym wieku. Każdy rodzic z małymi dziećmi może zaobserwować, że zadaje pytania, które dotyka (na przykład dzieci mają erekcję od najmłodszych lat), że są ciekawi tego ... stąd znaczenie rozmowy z nimi na ten temat, bycia tam i towarzyszyć im w ich rozwoju od samego początku.
W wieku przedszkolnym chłopcy i dziewczęta dużo się uczą o swoim ciele: części, imiona, jakie uczucia przekazują… Nie ma różnic między płciami: wszyscy to robią i każdy chce odkrywać.
Od 18 miesięcy do 3 lat Uświadamiają sobie swoje ciało, anatomiczne różnice między chłopcami i dziewczętami i mogą zacząć dotykać swoich genitaliów z ciekawością i przyjemnością. Nie powinniśmy się martwić, to normalne, nie świadczy to o niczym złym. Zmysłowe konotacje seksualności są czymś dorosłym, nie mają ichjest bardziej podstawowe: „Czuję rzeczy, które lubię, odkrywam i odkrywam, w ten sam sposób, w jaki dotykam nóg, ponieważ dotykam genitaliów”. Zgadza się pokaż im nazwy wszystkich części ich ciała, nie tylko pozostają w głowie, rękach, stopach ... Mają genitalia, a genitalia mają imiona.
Jeśli się dotykają, musimy ich szanować, a nie cenzurować lub przekazywać pogląd, że jest to coś wstydliwego: odkrywają swoje ciało, jest to część ich rozwoju.
Między 3 a 5 rokiem życia ich ciekawość rośnie i oprócz dotykania się, mogą wykazywać zainteresowanie narządami płciowymi innych dzieci (i dotykaniem ich), wiedzą, jak powstają dzieci itp. Jeśli grają w miejscach publicznych lub się nagoNa przykład, co jest bardzo niepokojące dla rodziców, możemy im powiedzieć, że robienie tego jest słuszne, ale lepiej w domu, a nie w miejscach publicznych. W ten sposób nie cenzurujemy ich zachowania ani nie mówimy, że jest to negatywne, wskazujemy tylko, że w miejscach publicznych nie jest to wygodne.
Kiedy dotykają innych dzieci. Dzieci się dotykają i to normalne, nalegam, aby składniki zmysłowości, pożądania, podniecenia itp. Należą do świata dorosłych, a nie do dzieci: dla nich to nic innego jak gra, bez więcej. Należy o tym pamiętać, oceniając niektóre zachowania, które widzimy u naszych dzieci: nie patrzmy na nie z pryzmatu seksualności dorosłych, pamiętajmy, że są dziećmi w pełnym rozwoju. Oczywiście mówię o zachowaniu dzieci w podobnym wieku, ponieważ kiedy między uczestnikami są lata różnicy, wchodzimy na inną dziedzinę.
Mówimy o edukacji afektywnej seksualnej
Afekty, emocje i rozwój seksualny idą ze sobą w parze nierozłączne aspekty w tych wczesnych czasach. W rzeczywistości ich nauka zaczyna się od pierwszej minuty, kiedy dzieci przytulamy ich, całujemy i wyrażamy sympatię (i oni do nas). Jest to tak zwana edukacja przypadkowa (lub niezamierzona) i chociaż nie jesteśmy tego świadomi, już ją wdrożyliśmy (i wprowadziliśmy w życie). Dorośli (i tatusiowie szczególnie, że jesteśmy dla nich punktem odniesienia) Działamy jako model i przewodnik w nauce dzieci: nasze zachowanie i nasze werbalizacje, zarówno te skierowane do nich, jak i te, które wyrażamy w obecności innych osób dorosłych, są informacjami, które otrzymują i przetwarzają w ramach uczenia się.
Na podstawie model w rodzinie Dzieci będą budować swoje wyobrażenie o tym, co jest dopuszczalne, a co nie, co jest pozytywne lub negatywne, co jest i jak wyrażane jest uczucie i jak odnosimy się do ludzi, zarówno fizycznie, jak i emocjonalnie, dlatego rozważa się je jako edukację afektywno-seksualną, obejmującą oba aspekty.
Edukujemy się codziennie, a nie rozmową na czas
Edukacja seksualna musi odbywać się z dnia na dzień w sposób naturalny, z codzienną rutyną, podejściem dalekim od klasycznego (wypędzenia) „porozmawiać”. Nie, nie musisz „robić specjalnego” ani organizować takiego wydarzenia: skorzystajmy z możliwości, które oferują nam nasze własne dzieci, aby o tym porozmawiać kiedy pytają, kiedy biorą prysznic, kiedy dotykają, kiedy widzą parę całującą się ...
Również przez grę Możemy zająć się niektórymi aspektami, ponieważ jest to świetny sposób, w jaki dzieci uzyskują informacje. Na przykład: możemy wziąć jedną lalkę i przedstawiają scenę z nimi związanych z tematem, którym chcemy się zająć maluchem; Poprzez lalkę nasz syn wyrazi to, co naprawdę czuje i myśli o tym, i będzie otwarty i uważny na to, co mówi druga lalka (ta, którą mamy do czynienia) w tej konkretnej scenie.
Rozmawianie o seksie z naszymi dziećmi, choć wydają się bardzo małe, nie jest negatywne, nigdy nie jest. Badania pokazują, że normalizacja seksualności i dobre informacje na jej temat sprzyjają lepszej samoocenie u dziecka oraz pozytywne nastawienie do swojej seksualności, co oznacza bezpieczeństwo, dobre samopoczucie, cieszenie się jego emocjami i uczuciami ...
Co robimy na pytanie?
Zawsze odpowiadaj na pytania i ustanawiaj ramy zaufania. Jeśli unikniesz tematu lub odmówisz rozmowy na ten temat, przekazujemy wiadomość, że seks jest zły lub tabu. Czy naprawdę tego chcemy? Nasz dom musi być miejscem zaufania, w którym czują, że mogą rozmawiać o wszystkim.
Nie okłamuj go. Jeśli nie chcemy być okłamywani ... nie tęsknimy za nimi.
Nie musisz być ekspertem w tej dziedzinie. Przed pytaniami naszych dzieci w większości przypadków, czy chodzi o seks, czy dlaczego pada deszcz, ton i nasze podejście do odpowiedzi będzie miało podstawowe znaczenie: przekazując informacje, wskazujemy, czy wydaje się dobre czy złe, czy „dobre” albo nie ”porozmawiaj o tym… Więc trzymajmy się otwarta postawa, zobacz, że jesteśmy gotowi porozmawiać, nawet jeśli nie znamy wszystkich szczegółów tego, o co nas pytają. A jeśli zejdziemy na pustkę, nic się nie stanie rozpoznać, że czegoś nie wiemy.
Bądźmy świadomi naszych własnych lęków i tabu. Wszyscy je mamy, tak jest, ale interesuje nas pytanie, czy to jest coś, co naprawdę chcemy przekazać naszemu synowi. Jeśli nie, postaramy się je zneutralizować, aby nie miały na nie wpływu.
Szacunek i miłość. To, o co pytają, może nas zaskoczyć, może nas naruszyć, możemy się z tym nie zgodzić, może nam się wydawać głupie ... ale to twoje pytanie, i jest związane z twoim ciałem, twoimi uczuciami, twoimi wątpliwościami ... więc okażmy szacunek i przekazujemy naszą miłość, odpowiadając na nie: kochamy cię i wiele, porozmawiajmy o tym, o czym mówimy, i zawsze możesz na nas liczyć.
Nie używaj eufemizmów. Rzeczy mają nazwę, więc wymyślanie nazw lub stosowanie eufemizmów, na przykład w celu nazwania genitaliów (jest to bardzo częste), może sprawić, że będą myśleć, że prawdziwe imię ma coś złego ... i nie ma go, więc użyj dokładnego słowa aby wyznaczyć każdą rzecz, nic się nie dzieje.
Jeśli twoje dziecko nie pyta. Są dzieci, które nie pytają o ten temat, i to jest tak normalne jak te, które pytają, nic się nie dzieje. Jak powiedziałem wcześniej, możemy skorzystaj z niektórych chwil, aby wprowadzić temat: scena w filmie, para, którą widzimy na ulicy, kiedy bierze prysznic i jest w bolinchis ... Przez cały dzień istnieje wiele okazji, aby rozwiązać ten problem w absolutnie naturalny i niewymuszony sposób.
Edukacja afektywno-seksualna jest fundamentalna: dzięki niej nasze dzieci uczą się poznawać swoje ciało i emocje, akceptować siebie oraz żyć i wyrażać swoją seksualność w sposób, który czyni je szczęśliwymi. Mów więc, mów do nich, kiedy pytają, kiedy robią ... Tak, zawsze z naturalnością, miłością i szacunkiem.Zdjęcia: Pixabay.com
W Babies and More: „Ciekawość seksualności jest wrodzona. Wywiad z psychologiem dziecięcym Edurne Simón”
