Trzy dni temu wyjaśniliśmy, że piętnastomiesięczny chłopiec został na tydzień wydalony z pokoju dziecinnego za gryzienie kolegów z klasy. Wszyscy krytykujemy ten środek, w tym czytelników (mówię czytelników i nie-czytelników, ponieważ jesteście większością), ponieważ jasne jest, że wydalenie dziecka nie nauczy go, aby przestał gryźć.
To, że dziecko w wieku jednego lub dwóch lat gryzie lub uderza inne dzieci, jest normalne. Zazwyczaj dzieje się tak, ponieważ w domu są spokrewnieni z dzieckiem (nie gryzą go, ale w pewnym momencie go uderzają), ponieważ dziecko decyduje się wypróbować tę strategię związku z własnej inicjatywy i widzi, że to działa lub, a to najczęściej, że Nawet o tym nie myśli lub nie wie, jak lepiej wyrazić to, co czuje, swoją frustrację lub złość, i wykorzystuje te strategie.
To, że jest to normalne (i przy normalnym nie mówię, że robią to wszystko) nie oznacza, że nie ma nic do zrobienia, ponieważ ranienie nie jest zdrowym ani logicznym sposobem relacji. Dlatego dzisiaj postaramy się wyjaśnić co robić, a czego nie robić, jeśli nasze dziecko gryzie lub uderza.
Wysuń tydzień
Pierwszą z opcji, która nie jest najlepsza, jest ta przyjęta przez dyrektora żłobka i radnego miasta ds. Edukacji, którzy mają niewiele zasobów edukacyjnych podczas strzelania do komara kulą armatnią. Środek jest nadmierny, spójrz gdzie patrzysz i dlatego pewnego dnia poświęcamy wpis i wynikającą z niego krytykę.
Nic nie rób, to rzeczy dla dzieci
Jak już powiedzieliśmy, normalne jest, że dzieci uderzają i gryzą, ponieważ zaczynają wchodzić w interakcje z innymi dziećmi i innymi ludźmi i po prostu nie bardzo dobrze wiedzą, jak to zrobić. Czasami robią to, ponieważ robią, a czasem robią to z zamiarem, na przykład okazując gniew lub próbując coś zdobyć (zabawkę, którą chcą zabrać lub zabawkę, którą chcą odzyskać, ponieważ ją zabrali).
Kilkakrotnie słyszałem, jak mówili to rodzice musisz je zostawić, które są rzeczami dzieci i kiedy dorosną, przestaną. Czasem to Laissez Faire (niech zrobi) odpowiada teorii, która mówi, że dzieci powinny nauczyć się rozwiązywać swoje konflikty dla siebie i że lepiej nie interweniować.
Moim zdaniem w tym względzie wszystko zależy od wieku dzieci i ich zdolności do wyrażania siebie i rozumienia, co jest właściwe, a co nie. Jeśli dziecko w wieku jednego lub dwóch lat gryzie lub bije, nie można tego zignorować, ponieważ jeśli nikt nie cenzuruje swojego sposobu działania, uwierzy, że jest to inny sposób na odniesienie się do dzieci, które dodatkowo dają dobre wyniki wiele razy, ponieważ otrzymują to, czego chcą. Jeśli są starsi i potrafią rozumować i wyrażać słowami to, co czują, i zastanawiają się, czy można im znaleźć rozwiązania, ale jeśli trzymają się lub gryzą, co ma miejsce, Zawsze interweniowałem: zero przemocy.
Zrób to samo, aby zobaczyć, że to boli
Inną opcją jest rób to samo, co robi dziecko, aby zobaczył, że boli. Przeczytałem kilka porad od profesjonalnych teoretyków psychologii i słyszałem je również od niektórych babć („aby nie dotykać pudełka z nitkami, w którym są igły, nakłuwać je igłą w dłoni ... abyś nigdy więcej nie chciał ich dotykać) „).
Jest to zasób, który mógłby zadziałać, jeśli dziecko jest w stanie zrozumieć porównanie „Uderzyłem cię, to samo co ty”, a jeśli jest on w stanie pomyśleć „boli, nie zrobię tego nikomu innemu”. Problem polega na tym, że mogę tego nie zrozumieć, a nawet zrozumieć wstecz: „moi rodzice mnie uderzyli, ja też mogę uderzyć”, „moi rodzice odnoszą się do mnie, krzywdząc mnie, ja też mogę to zrobić”.
Niezależnie od tego, jak to się dzieje i tak się nie dzieje, nie sądzę, że to dobra opcja, jeśli mówimy, że chcemy powstrzymać przemoc. Uważam, że szanowanie i gryzienie i wklejanie nie jest dla mnie szanowane. Jeśli mówimy zero przemocy, zero dla wszystkiego.
Ukarz go: „jedziemy do domu”
Coś bardzo często używanego, ponieważ jest to najczęściej wykonywane i ponieważ my jako dzieci cierpimy z powodu podobnych scen (kara jest głęboko zakorzenioną tradycją) jest zasobem ukarać dziecko. Wiele scen zwykle występuje w parku lub podobnych miejscach, w których dzieci dzielą przestrzeń z innymi dziećmi i jednocześnie z rodzicami. Twoje dziecko uderza lub gryzie i mówisz, że następnym razem wrócisz do domu. Uderz i ugryź jeszcze raz, a wykonasz zagrożenie, weź je i idź do domu.
Problem polega na tym, że ta konsekwencja niesie ze sobą wiele ukrytych rzeczy. Jeśli dziecko jest wystarczająco małe, aby nie zrozumieć, że bicie lub gryzienie jest złe, może nie rozumieć, że powrót do domu jest konsekwencją ich działań. Dzieci nie mają pojęcia o czasie a niektóre dni mogą spędzić całe popołudnie w parku i sprawić, że będą krótkie, a inni będą chwilę i zmęczą się od razu. Jak dziecko rozumie, że wraca do domu, ponieważ coś zrobił? Nie rozumiesz po prostu, że czas odejść?
Powiedzmy, że rozumie, że po uderzeniu lub gryzieniu „wracamy do domu”, czy dziecko nie może pomyśleć o innym dniu, w którym słyszy „wychodzimy”, ma prawo uderzyć lub ugryźć? „Razem, jeśli wyjeżdżamy ...” Co więcej, w dniu, w którym nie biję ani nie gryzę, a mama mówi „wracamy do domu”, czy ona nie myśli, że ją karamy?
Kolejny problem, jeśli masz więcej niż jedno dziecko, czy zabierasz je oboje do domu? Chyba nie będziemy musieli wymyślić kolejną karę, która prawdopodobnie będzie miała inne konsekwencje i warunki do oceny. Dlatego zawsze mówię, że nie możemy zastosować motywacji, nie możemy wymyślić konsekwencji. Konsekwencje aktu muszą być rzeczywiste, a mianowicie: „Bicie dzieci jest złe, ponieważ je ranisz. „Ranienie dzieci jest złe, ponieważ sprawia, że czują się źle”. „Jeśli uderzysz dzieci, nie będą chcieli się z tobą bawić”. „Może pewnego dnia dziecko starsze od ciebie też cię uderzy ... Nie sądzę, że ci się podoba, ponieważ dzieci, które uderzysz (lub ugryzą) nie lubią.”
Wprowadź emocje w akty: dialog i cierpliwość
Według ostatniego akapitu jest to, co uważam za idealne rozwiązanie. Wprowadź emocje w swoje działania, powiedz słowa o tym, co zrobiłeś. Dzieci zwykle nie zaczynają bawić się razem, dopóki nie ukończyły trzech lat, kiedy to zaczynają poznawać świat emocji i stają się nieco bardziej racjonalne. Również w tym wieku mają już więcej słownictwa i są w stanie lepiej zrozumieć to, co mówimy, i wyrazić to, co czują.
Do tego momentu mogą pchać, uderzać lub gryźć, po prostu dlatego, że nie wiedzą, jak wyrazić swój gniew w jakikolwiek inny sposób. Wyobraź sobie, że nie możesz mówić, że nie możesz komuś powiedzieć, jak bardzo jesteś zły ... czy nie jest bardziej prawdopodobne, że dasz mu dobry impuls, aby go powiadomić? Mogą to zrobić, ponieważ, jak powiedzieliśmy, próbują „zobaczyć, co się stanie”.
Jesteśmy dorosłymi iw tych chwilach musimy interweniować, aby pokazać ci inny sposób na zrobienie tego. Mówimy o tym, co się dzieje „Widzę, że jesteś zły, ponieważ zabrano ci zabawkę”, „w tej chwili chcesz ją odzyskać”, „Widzę, że jesteś zły, ponieważ chcesz bawić się zabawką tego dziecka”, a następnie wyjaśniamy, co następuje: „Oboje idziemy razem, aby poprosić go, aby ci go oddał”, „ale zabawka jest jego… wszystko, co możemy zrobić, to zapytać go, czy pozwoli ci”. Oczywiście dodaj najważniejszą rzecz: „nie bij, że ranisz”, „nie gryź, że dzieci nie będą chciały się z tobą bawić” itp.
To nie jest metoda, by dziecko przestało bić. ipso factoto Jest to sposób działania z zimną głową i robienia rzeczy z cierpliwością i spokojem oraz ze świadomością, że wyniki przyjdą w dłuższej perspektywie. Dialog i cierpliwość są tak skonstruowane, aby wychowywać dzieci z większym szacunkiem niż znane (gdzie pojawią się wyżej wymienione rozwiązania), ponieważ szanując je, możemy nauczyć ich szacunku i ponieważ nie będą robić rzeczy, aby uniknąć kary lub zdobyć nagrodę , ale ponieważ naprawdę wierzą, że rzeczy nie są robione w ten sposób.
Tymczasem ...
Podczas gdy dziecko rośnie, dojrzewa, uczy się i uzasadnia nasze przesłanie (które prawdopodobnie powtórzymy raz i tysiąc razy), naszą rolą jest pełnienie roli opiekuna lub ojca, który staje się tym samym. Jeśli wiemy, że nasz syn gryzie lub uderza, tysiąc oczu razem z nim, jeśli wiemy, że robisz to zawsze lub bardzo często, może to być przydatne i konieczne nie pozwól mi bawić się z innymi dziećmi: albo nie idziemy do parku, albo idziemy do parku i bawimy się nim, aby uniknąć problemów. Będę miał czas na zabawę z innymi dziećmi.
Zdjęcia | Lars Plougmann, lupinoduck, jasnowidz na Flickr In Babies i nie tylko | Czy uczymy ich uderzania, nie zdając sobie z tego sprawy? Kara jest niewykształconą metodą „Naturalne konsekwencje nie są karami”: wywiad z psychologiem Teresą García
